И многим известна книга «В начале было воспитание...», в которой написано к чему приводит насилие по отношению к детям. И все это понятно. И правда, если у женщины был опыт «хорошего» детства, если ее принимали, уважали, замечали ее чувства, потребности, то все идёт, как по маслу, материнство дается легко и гармонично вписывается в жизнь женщины. Достаточно 2-3 консультаций у психолога по возрастным особенностям детей и контакт налажен! И мама, и ребёнок счастливы вместе!
А вот если не помогает? Если женщина читает множество книг, слушает о том, как надо и как было бы хорошо ее ребёнку, но не может это дать?!
Если ее саму в детстве били, унижали, оскорбляли, при ее плохом поведении грозились сдать в детский дом и даже иногда сдавали наподобие детского дома - в садик с ночным пребыванием. Если родители ее забирали только на выходные, и не особо интересовались, как ей там жилось, в совсем чужом для неё месте, как ей то, что постоянно меняются воспитательницы, нянечки?
Если ей с самого рождения и до 18 лет никто никогда не задавал вопрос «Как ты себя чувствуешь?» или «Что ТЫ хочешь?»
Если она все своё детство чувствовала себя одинокой, ненужной и плохой девочкой? Если в подростковом возрасте, чтобы убить свою боль, она пыталась резать себе вены или пить алкоголь, употреблять наркотики, чтобы хоть как-то заглушить непереносимую душевную боль, временами сменяющуюся пустотой?
Что если она сама росла в дисфункциональной семье, и ей стыдно было кому-то рассказать, что у нее происходит дома?
Как вы думаете, когда эта девочка вырастает, становится женщиной, а потом матерью легко ей будет любить своего ребёнка и установить с ним надежную привязанность? Как вы думаете, поможет ли ей только знания о том как надо, а как не надо обращаться с детьми?
Я думаю, что нет.
Каждый раз, когда она не сдерживается, кричит на ребёнка или бьет его, она себя винит, а может даже ненавидит. Каждый раз она обещает самой себе не быть такой же жестокой и агрессивной, как ее мать, но все равно временами является воплощением своей мамы.
И если ей просто сказать: «так нельзя, ты уродуешь своего ребёнка, перестань!», ей может станет только хуже, она ещё больше будет презирать и ненавидеть саму себя и ещё больше раздражаться и срываться на своего ребёнка. Потому что ей тяжело переносить истерики и плач ребёнка, потому что ее в детстве никто не утешал или даже били за то, что она плачет, за то, что ей плохо.
Когда плачет ее ребёнок, вместе с ним плачет ее внутренний ребенок, ее душа разрывается на куски и от отчаяния, боли она снова срывается на того, кто в ней больше всего нуждается - своего ребёнка.
Со временем женщина начинает все больше и больше социально изолироваться от общества. Потому что она видит, что другие мамы могут любить, могут утешить, когда их ребёнок плачет, а она нет! И ей стыдно. Она каждый раз сдерживает бурю эмоций, пытаясь казаться «хорошей» мамой, а потом опять взрыв, опять эмоциональный срыв.
И так из раза в раз. И так внутренняя травма проецируется в реальную жизнь.
Что делать?
В данном случае необходима регулярная долгосрочная психотерапия, тренинг чуткости (об этом направлении я напишу отдельный пост) и ежедневная внутренняя работа.
Привожу рекомендации для этого:
ü Женщине, пережившей травматичный опыт в детстве, в первую очередь важно научиться прощать себя!
Как бы это дико не звучало. Даже если она ударила своего ребёнка, научиться себя прощать! Потому что самобичевание не поможет справиться с текущей проблемой, а только ухудшит положение дел.
ü Важно научиться любить не только своего ребёнка, но и себя, а также заботиться о себе. Стать в первую очередь для самой себя достаточно хорошей мамой - замечать на начальном этапе своё раздражение и усталость.
ü Использовать психологический градусник, который будет сигнализировать, что пора восстанавливаться и восполняться! Не ждать, кода совсем «накроют» эмоции и плохо будет всем, кто рядом.
ü Обязательно соблюдать баланс между работой, домашними делами, общением с ребенком и отдыхом.
ü Обязательно высыпаться каждый день, а не из раза в раз!
ü Вкусно и сбалансированно питаться. Ведь на теле базируется все остальное.
ü Выбираться с подругами, друзьями погулять, пообщаться, не по работе, а просто так!
ü Посещать красивые места, больше проводить времени на природе
ü Получать эстетическое удовольствие: смотреть на красивые вещи, искать вдохновение в том, что вдохновляет.
ü Не оставаться в деструктивных отношениях с людьми. Быть там, где есть ресурс.
ü Посвящать несколько минут каждый день дыхательным и медитативным техникам.
ü Заниматься творчеством/рукоделием, печь, готовить, красиво сервировать стол, если это доставляет удовольствие.
ü В перерывах между посещением психотерапевта заниматься самотерапией (для этого есть специальные техники и упражнения).
ü И ещё важно сравнивать себя сегодняшнюю с собой вчерашней, а не себя с другими женщинами и мамами, у которых возможно был абсолютно другой опыт детства, а значит другие возможности и ресурсы.
Инга Куликова
клинический психолог, аккредитованный гештальттерапевт, супервизор